Nesvarbu, ar namuose su sutuoktiniu tektų praleisti dvi savaites, ar du mėnesius, viskas priklausys nuo jūsų nusistatymo ir sumanumo. Čia pateiksime keletą esminių principų, kurių laikantis šios dienos taps giedresnės, nepaisant stresinės situacijos.
Parduotuvės ištuštėjusios. Kavinės uždarytos. Renginiai atšaukti. Netgi bažnyčioje nebevyksta pamaldos. Galbūt tenka dirbti iš namų. Net jeigu nesergi ar nesi saviizoliacijoje, tau tenka praleisti nemažai laiko namuose su savo sutuoktiniu. Koks bus šis laikas? Pilnas nepasitenkinimo ir įtampos ar išnaudotas santuokai sustiprinti?
Dr. Gregas Smalley, Focus on Family viceprezidentas, sako: „Kadangi vienas kitam įkyrėsite, jums reikės daugybės tonų malonės. Nepaliaujamai klauskite savęs, ar tai „didelė problema“, ar „maža problemėlė“. Dr. Smalley įsitikinęs, kad svarbu nesureikšminti nemalonių smulkmenų, tačiau imtis spręsti rimtesnius klausimus, kad šie nevirstų pagieža.
Nesvarbu, ar namuose su sutuoktiniu tektų praleisti dvi savaites, ar du mėnesius, viskas priklausys nuo jūsų nusistatymo ir sumanumo. Čia pateiksime keletą esminių principų, kurių laikantis šios dienos taps giedresnės, nepaisant stresinės situacijos.
Pradėkite nuo Žodžio
Galima be galo be krašto diskutuoti apie tai, kas gali nutikti dėl koronaviruso sukeltos krizės: apie sveikatos ir finansines problemas, apie priverstinį buvimą su žmona ir vaikais, apie senkančias atsargas. Tačiau: „Kas gi iš jūsų galėtų savo rūpesčiu bent per sprindį pridėti sau ūgio?“ (Luko 12, 25). Suprantama, kad blaivus atsargumas ir pasiruošimas ateičiai nėra nebibliškas.
Be jokios abejonės, daugeliui teks patirti tokių sunkumų kaip liga, gedulas ar nepriteklius. Dėkoti krizės metu daugumai nėra savaime suprantama. Tačiau Biblijoje yra keletas puikių patarimų, nuo kurių ir reikėtų pradėti diskusijas. Pirmajame laiške Tesalonikiečiams 5, 18 sakoma: „Už viską dėkokite, nes tokia Dievo valia jums Kristuje Jėzuje.“ O Filipiečiams 4, 6 paantrina: „Niekuo nesirūpinkite, bet visuose reikaluose malda ir prašymu su padėka jūsų troškimai tesidaro žinomi Dievui.“
Pasirinkimas priklauso nuo jūsų – nerimauti arba su padėka melstis. Jei norime išlikti pozityvūs, ko gero, tinkamiau būtų melstis ir dėkoti.
Sukurkite planą
Bet kuriuo metu bendrauti su sutuoktiniu yra puiku, tačiau krizės metu tai gyvybiškai svarbu. Štai keletas klausimų, kuriuos galėtumėte užduoti savo sutuoktiniui, kai ilgą laiką teks praleisti greta vienas kito:
- Kas šioje krizėje tave labiausiai neramina?
- Jei tau kelia nerimą tai, kaip reikės tiek daug laiko leisti kartu, gal galėtume aptarti, kas mums padėtų palikti vienas kitam pakankamai erdvės, bet kartu išlikti komanda šiuo sudėtingu laikotarpiu?
- Kiek laiko tau kasdien reikėtų pabūti vienam (vienai), ir kaip tai turėtų atrodyti?
- Ką, tavo manymu, galėtume daryti kartu?
- Kaip tu įsivaizduoji darbą iš namų?
- Kaip galėtume išnaudoti šį laiką savo santuokos sustiprinimui?
- Kaip galėtume išnaudoti šį laiką savo ryšio su Dievu sustiprinimui?
Dr. Smalley prie šių klausimų prideda dar kai ką: „Pakalbėkite apie tai, koks partnerio elgesys padėtų jums pasijusti mylimam, – sako jis. – Mes su žmona vienas kito prašome užbaigti sakinį: „Jaučiuosi mylimas (mylima), kai tu …“
Kai diskutuojate aukščiau minėtais klausimais, turėkite galvoje, kad kai kuriems žmonėms reikia daugiau erdvės nei kitiems. „Jums reikalinga asmeninė erdvė ir laikas pabūti vienam – laikas, skirtas asmeniniams interesams, – pažymi dr. Smalley. – Pamėginkite suvokti, kaip jūsų sutuoktinis tai įsivaizduoja, ir paskirkite konkretų laiką kiekvieno asmeniniams darbams, televizijos žiūrėjimui, pasivaikščiojimams, hobiams ir ramybės laikui vienumoje.“
Dalinkitės naštomis
Karantino metu prie namų ruošos rutinos gali prisidėti papildomų užduočių. Svarbu jas pasidalinti taip, kad laimėtumėte abu. Dr. Smalley pataria: „Pasikalbėkite apie tai, kas ką darys šiuo buvimo drauge laikotarpiu. Kai pasikeičia situacija, labai pravartu iš naujo peržvelgti kiekvieno lūkesčius ir susitarti dėl to, kas kiekvienam svarbu. Taip lūkesčiai taps realistiški.“
Tačiau nebūtina skirstytis visų pareigų. Turėti bendrų atsakomybių – irgi puikus sprendimas. „Pasinaudokite galimybe kartu pasirūpinti namų ruošos užduotimis, kurias paprastai atliktumėte vienas, ypač valgio gaminimu, – sako dr. Smalley. – Galbūt gamindami kartu labiau suartėsite ir pasijusite vieningesne pora.“
Jis pateikia dar vieną pavyzdį, kaip susidoroti su lūkesčiais, kuomet abu sutuoktiniai dirba visą dieną, tačiau vienas iš jų prisiima didesnę atsakomybę už tam tikrus vaikų kasdienius poreikius. „Kai esate kartu 24/7, gali nutikti taip, kad vienas iš sutuoktinių imsis daryti kažką visiškai priešingai, nei įprasta. Dėl to gali kilti ginčų ir nepasitenkinimas iš sutuoktinio, kuris tuo užsiima normaliomis aplinkybėmis, pusės, – pastebi dr. Smalley. – Tuomet svarbu išreikšti žodžiais, kokia „schema“ čia suveikia (jei tokią galima atsekti), ir pamąstyti, koks sprendimas tenkintų abi puses. Orientuokitės į komandinį darbą ir partnerystę.“
Išgedėkite praradimus ir netektis
Viskas aplinkui kinta, ir tai gali sukelti praradimo skausmą. Dr. Smalley sako: „Jūs ir jūsų sutuoktinis vėl ir vėl kažko netenkate: rutinos, kontrolės (net jei kontrolė – tik iliuzija), nepriklausomybės, socialinių ryšių, nuėjimo į kavinę, sporto, veiklos, hobių, finansų, kelionių bei kitų jums svarbių momentų ar patyrimų.“
Gali būti, kad jūsų sutuoktinis išgyvena daugiau, nei tiesiog nusivylimą, baimę ar išsekimą. Galbūt tai gilus sielvartas. Kad šiuo laikotarpiu vienas kitą galėtumėte paremti, pirmiausia turite suprasti savo sutuoktinio jausmus. Galite jam (jai) užduoti tokį klausimą: „Ko per šią krizę tu pasigendi labiausiai?“
„Tegu rūpestis tuo, kaip jūsų sutuoktinį (ir jus) paveikė koronaviruso krizė, tampa jūsų prioritetu, – pataria dr. Smalley. – Kai skiriate laiko pasidomėti tuo, kaip jūsų sutuoktinis jaučiasi pasikeitimų ir netekčių akivaizdoje, parodydami jam empatiją, širdys susijungia.“
Artėkite prie sutuoktinio
Jei teisingai išnaudosite papildomai atsiradusį laisvą laiką, jūsų santuoka krizės metu gali tapti tvirtesnė ir sveikesnė. Visai neblogai būtų pradėti nuo socialinių tinklų bei kitų naujienų srauto sumažinimo. Tuo būdu galbūt atrastumėte progą užmegzti vieną kitą prasmingą pokalbį su sutuoktiniu, užuot tiesiog keitęsi informacija ir gaudę paskutines naujienas.
O prisimenate, kaip linksmai kartu leisdavote laiką, kai dar tik pradėjote draugauti? Ką Tuomet veikdavote? Gal ir dabar kaip tik tinkamas laikas pažaisti įvairių žaidimų ar pasimėtyti kamuoliu? Jeigu netoliese yra koks pažintinis takas, kur mažiau žmonių, kodėl abiem ten nenuėjus? Beje, niekas labiau nesušildys atšalusių santykių, kaip galimybė kartu pasvajoti ar paplanuoti, ką gero nuveikus ateityje. O dr. Smalley siūlo: „Skirkite bent 10 minučių per dieną pasigilinti į vidinius išgyvenimus (emocijas, baimes, nerimą, lūkesčius ir poreikius). Tai leis jums iš tiesų pajusti savo sutuoktinio nuotaikų pulsą.“
Be to, tai gali būti geras laikas rasti naujų veiklų, kuriomis galėtumėte užsiimti kartu, arba sukurti naujų kasdienių įpročių, kurių trokštate savo kasdienybėje. „Kai esate įstrigę namuose, – sako dr. Smalley, – prisigalvokite linksmų tradicijų: žaiskite stalo ar vaizdo žaidimus, sudėliokite dėlionę, žiūrėkite filmus ar televizijos šou, kuriems anksčiau nelikdavo laiko, kartu gaminkite maistą, kartu lankstykite skalbinius.“
Artėkite prie Dievo
Jei namuose yra mažų vaikų, laikas, kai reikia vengti kontaktų su kitais žmonėmis, gali pasirodyti greičiau chaotiškas. Vis dėl to, atradę ramesnę valandėlę, galite panaudoti ją Biblijos studijoms su savo sutuoktiniu. Tai gali būti ypač naudinga, jei kažkuriam iš jūsų arba abiem krizė kelia baimę.
Galbūt su sutuoktiniu kiekvieną vakarą, prieš eidami miegoti, ar ryte, prieš išvykdami į darbą, meldžiatės. Tačiau, jei abu esate namuose ilgesnį laiką, galėtumėte rasti ir kitą laiką bendrai maldai, pavyzdžiui, vidurdienį ar popiet. Dalį šio ypatingo maldos laiko galėtumėte skirti prašymams dėl šeimos bei draugų sveikatos ir melsti išminties šalies vadovams, priimant sprendimus krizei įveikti.
Kiekviena krizės akimirka gali tapti galimybe parodyti savo sutuoktiniui meilę ir jam patarnauti. Malonumas, kantrumas, nuoširdus bendravimas, sušildytas tokios meilės, kokią turėjo Kristus, padės jums tai pasiekti.
© 2020 Focus on the Family. Visos teisės saugomos. Publikuota FocusOnTheFamily.com.
Teksto autorius: Troy Griepentrog
Vertė: Rūta Beltytė
Redagavo: Sonata Aleksandravičienė